Aussie rules!
Dans un des mes précédents articles je vous ai affirmé que l’Australie c’était comme l’Europe… J’ai menti. (encore !) Certes je dois admettre que j’ai connu plus dépaysant comme pays, mais il y a quand même quelques petites choses qui m’ont frappée, mine de rien.
Deux-trois considérations sur les Australiens que j’aimerais partager avec vous…
Les Australiens sont des flemmards
A Perth (et visiblement dans la plupart des grandes villes), les transports en communs sont très bien organisés : de nombreux trajets sont couverts par les trains, les ferries ou les bus, les horaires sont réguliers, les directives sont simples, les directions sont bien indiquées, et les tickets sont très peu chers. Mieux : les lignes de bus les plus fréquentées sont… gratuites. J’en conclus que : soit les Australiens sont encore meilleurs que nous en matière de transports publics, ce qui est impossible (nous on a la SNCF quand même, merde !), soit c’est la seule solution qu’ils ont trouvée pour ne pas avoir à bouger leurs fesses de foutus paresseux . DONC les Australiens sont des flemmards.
Les Australiens ont des problèmes de diarrhée
Il y a des toilettes publiques gratuites partout. Propres. Avec du papier toilette. Tout le temps. J’en conclus que : soit le gouvernement australien est en avance sur le gouvernement français en matière de politique sanitaire, ce qui est fondamentalement impossible, soit les gens ne pouvaient plus se retenir et on a dû installer des chiottes partout. DONC les Australiens ont des problèmes de diarrhée.
Les Australiens sont maudits par les dieux
Les Australiens ont un problème avec la mode. Enfin non : pour être exact, les AUSTRALIENNES ont un problème avec la mode. Alors je sais pas ce qu’elle leur a fait la mode, mais ça doit être grave, parce que pour se venger les Australiennes se fringuent vraiment n’importe comment. Le collant résille, notamment, semble être l’accessoire du moment. A porter de préférence avec n’importe quoi, si possible les fringues les plus moches de ton armoire. Treize tu t’évanouirais ma pauvre… - Elo par contre tu es la bienvenue! (je sens que je vais me faire kikker en rentrant moi). J’en conclus que : soit les Australiens méprisent totalement les conventions du prêt-à-porter et rejettent la dictature de l’apparence, ce qui est fondamentalement impossible (QUI dans ce monde oserait dédaigner les souveraines tendances imposées par Vogue et Cosmo, hein, qui ?), soit qu’ils ont été maudits par la déesse du fashion. DONC les Australien(ne)s sont maudits par les dieux.
Les Australiens tuent les vieux
C’est clair, ici, le piéton est loin d’être roi. Les Australiens attendent placidement que le feu passe au vert, même quand la rue est scandaleusement déserte - jamais un Australien ne songerait à se risquer au milieu de la rue alors que le feu est rouge (vous verriez la tête des gens quand je traverse la chaussée à la parisienne !), et de ce fait les accidents impliquant des piétons sont très rares. Lorsque le feu passe au vert, le piéton australien a approximativement 3 secondes pour traverser la rue avant qu’une petite alarme ne se déclenche pour lui annoncer la fin du temps de passage réglementaire. Je ne rigole pas, dans les rues un peu larges il faut limite courir pour traverser dans les temps, c’est vraiment stressant. J’en conclus que : soit les Australiens n’ont pas de petites mamies qui mettent mille ans à traverser, ce qui est fondamentalement impossible, soit qu’ils les tuent. DONC les Australiens tuent les vieux.
Les Australiens se shootent au valium
Depuis que je suis arrivée en Australie, les locaux avec qui j’ai interagi se sont tous (TOUS – sans exception !) montrés charmants : souriants, serviables, chaleureux sans jamais être indiscrets ou envahissants. Les femmes m’appellent ‘sweetie’, ‘darling’ ou ‘dear’, les hommes me gratifient généralement d’un ‘mate’ cordial, les gens s’arrêtent quand ils me voient galérer dans la rue avec mon plan de la ville à l’envers, même les vendeurs et les serveurs ont l’air heureux de vivre, je suis tellement contente que j’ai envie de serrer tout le monde dans mes bras (Mélanie au pays des Bisounours). J’en conclus que : soit les Australiens sont tous des gens accueillants, détendus et polis, ce qui est fondamentalement impossible, soit qu’ils se shootent au valium. DONC les Australiens se shootent au valium.
Drogués, paresseux, incontinents, mal habillés… L’Australie finalement si, c’est un peu comme l’Europe. Mais en mieux. Je crois que je vais me faire naturaliser moi.
